Vztahy se sourozenci: Proč se vyplatí na nich pracovat?

Sdílíte jeden pokoj s mladším nebo starším sourozencem. Denně narážíte na to, že máte rozdílné koníčky, názory a návyky. Nebo už je pro vás dětství a období dospívání dávnou minulostí. Se svou sestrou či bratrem se vidíte jen sporadicky při rodinných oslavách, či na sebe naopak denně narážíte při péči o zestárlé rodiče.

Ať tak, či onak, jen málokterý vztah dokáže být tak komplikovaný, jako je tomu mnohdy v případě vztahů se sourozenci. Pokud máte štěstí na úplnou rodinu, pak jste se svým sourozencem trávili (nebo stále trávíte) mnoho času. To s sebou nese řadu výhod i úskalí. Zatímco jedináčci vám vaši pozici závidí, vy byste si se svým sourozencem občas navzájem nejraději vyškubali všechny vlasy.

Proč se nemůžete snést?

Znáte to. Jste po celém dni neskutečně vyčerpaní. Zdá se, že na vás dnes všechno padá. Na co sáhnete, to se nedaří. A pak vás něco neskutečně vytočí – něco, co má na svědomí vaše sestra nebo bratr. Udělat to někdo jiný, s klidem to přejdete. Nejde přece o žádnou tragédii. Jenže tohle udělala vaše sestra nebo váš bratr!

Sourozence si člověk nevybírá. Často platí, že ačkoliv máte stejnou výchovu a vyrůstáte ve stejném prostředí, přesto jste zcela rozdílní. Na řadu věcí máte odlišný pohled a názor. A jakmile se vaše odlišné povahy potkají s faktem, že jste spolu příliš často, problém je na světě. A tak zatímco komukoliv jinému byste podobný prohřešek rychle odpustili, v případě, že vám něco takového udělá váš sourozenec, máte chuť proskočit oknem.

Jen málokterý vztah je v životě tak komplikovaný, jako vztah mezi sourozenci. Nemít je znamená obrovské ochuzení. Jenže mít je často rozhodně není vždy procházkou růžovou zahradou.

Investice do budoucna

Ať už máte mladšího nebo staršího sourozence, přicházíte spolu do kontaktu denně, nebo jen čas od času, své vztahy můžete zlepšit. Proč to rozhodně stojí zato?

Bez ohledu na to, co si o svých sourozencích myslíte, ve vašem životě hrají jedinečnou roli. Vždyť s kým jiným můžete sdílet své radosti a starosti lépe než s někým, kdo vyrostl v naprosto totožném prostředí jako vy, měl stejnou výchovu a zažíval podobné radostné i náročné chvíle? Navíc jakmile jednoho dne dojde na to, že se budete muset postarat o své stárnoucí rodiče nebo o ně dokonce přijdete, budou to právě vaši sourozenci, kteří budou mít pro vaše trápení největší pochopení. A v takových situacích jsou sourozenci k nezaplacení.

Snahu vycházet se bratrem či sestrou navíc oceníte i ve chvílích, ve kterých vás to možná doposud nenapadlo – totiž ve vztazích s dalšími lidmi. Spory, které se svými sourozenci máte, vás totiž učí pracovat sami na sobě. Dokážete-li vyjít se svým sourozencem, zvládnete pravděpodobně snáz komunikovat i se svým partnerem, rodiči, ale i kamarády, spolupracovníky a s dalšími lidmi, se kterými v budoucnu přijdete do kontaktu. Práce na budování své osobnosti tak rozhodně není marná.

Spory, které máte se svými sourozenci, vás učí řešit konfliktní situace s dalšími lidmi ve vašem okolí.

Jak na ponorku?

Bylo by nerealistické očekávat, že vás ségra nebo brácha nikdy nenaštve. Na svých vztazích ale můžete pracovat. Jak na to?

1. Nepodléhejte emocím. Na vztahu se sourozenci je krásné (a zároveň zákeřné) to, že si navzájem nebereme žádné servítky. V případě, že máte ve svém sourozenci oporu, to může být pro vztah obrovským přínosem. Jakmile ale dojde na nějaký problém, rozhodně to vašemu vztahu příliš nepřidá. Pokud spolu tedy nevycházíte zrovna nejlépe, snažte se své emoce držet na uzdě.
2. Než něco řeknete, přemýšlejte. Má-li člověk vztek, snadno udělá něco, čeho později lituje. Zpět už to ale vzít nejde. Pokud máte sklon k přehánění a návalům vzteku, raději se nejprve uchylte do ústraní a pokuste se vychladnout. Hádky mezi sourozenci obvykle vznikají kvůli malichernostem. Tak proč si kvůli nim zbytečně ubližovat? Nejprve se zamyslete se nad tím, k čemu povede to, co svému sourozenci chcete říct. A teprve poté běžte daný problém řešit.
3. Volte slova, která neubližují. Stejná věc vyzní úplně jinak, použijete-li pro její popsání odlišná slova. Místo obviňování proto fakta sdělujte raději pomocí smířlivého „Myslím si, že…“ nebo „Působí to na mě tak, že…“ Nevyhýbejte se sdělování svých pocitů. Vybírejte si ale formu sdělení, která neubližuje.
4. Přemýšlejte nad tónem. Stejně jako v případě slov, i tón, jakým s druhými mluvíme, může mít vliv na to, jak protistrana naše slova pochopí. Potřebujete-li svému bratrovi nebo sestře sdělit něco, co je pravděpodobně vytočí, mluvte pomalu a mírně. Na prudkou reakci reagujte opět klidně. Nenechejte se vyprovokovat. Ironii, výsměch a podrážděný tón si schovejte na jindy. Chcete-li v komunikaci dosáhnout úspěchu, možná se budete muset v určitém ohledu stáhnout do ústraní.
5. Zaměřujte se na pozitivní vlastnosti. Čas z nás často dělá nestvůry. Možná už vás sourozenec za tu dobu, co s ním musíte nějak vycházet, štve tak, že to zkrátka nemůžete snést. Nezapomeňte ale na to, že druhá strana to možná vidí podobně. Zkuste se proto raději než na to, co ten druhý zase udělal špatně, zaměřit na to, co se vám na něm líbí. Určitě má spoustu krásných vlastností, pro které si ho můžete vážit. Tak proč neustále vytahovat na světlo chyby, o kterých pravděpodobně ví a na nichž se nejspíš snaží pracovat?
6. Buďte si oporou. Sourozenecký vztah je jedinečný. V náročných životních situacích se můžete navzájem podržet. Jen s málokým dokážete přeskákat tolik obtížných starostí, jako právě s chápajícím bráchou nebo ségrou. Buďte i vy takovým sourozencem, o kterého se druzí můžou opřít. Pokud takový vztah mezi sebou nemáte, nehledejte chybu na druhých a pokuste se začít sami od sebe.
7. Věnujte se jeden druhému. Budovat vztah je během na dlouhou trať. Znamená to věnovat si vzájemný čas. To může být v dětství naprostou samozřejmostí. S příchodem osamostatňování se ale tato samozřejmost často ze vztahu mezi sourozenci nenápadně vytrácí. Buďte proto rozhodnutí si na sebe vždy udělat čas. Bydlíte už každý zvlášť a máte své rodiny? Vyšetřete si pravidelně nějakou tu hodinku na to, abyste si důvěrně popovídali. Zajděte si spolu do kina nebo na procházku, vypijte si spolu kávu, zahrajte si tenis. Zkrátka udělejte cokoliv proto, abyste se jeden druhému příliš neodcizili.

A co když to nejde?

Pravdou je, že v každém vztahu hrají roli obě strany. Může se vám tedy stát, že všechny vaše snahy přicházejí vniveč. Co pak?

O tom, jak v dospělosti zlepšit svůj pokažený vztah se sourozencem, jsme psali zde 

Utvořte si neviditelné pouto

Ať už chcete, či ne, pouto mezi vámi a vaším sourozencem bude vždy. A je jen na vás, zda bude jen nepatrné, nebo silné a neochvějné. Přátelé často přicházejí a zase odcházejí. Vztahy se sourozenci ale patří v našich životech k těm trvalým. Své sourozence můžete mít po svém boku ve všech důležitých situacích. A to bez ohledu na to, zda se zrovna budete nacházet v jednom pokoji, nebo právě budete každý na jedné straně zeměkoule. Budovat si krásný a trvalý vztah rozhodně stojí za to.

TIPY PRO RODIČE

Máte doma malé děti, které mají problém spolu vyjít? Jistě vás to trápí. Vždyť není smutnější pohled než když se dvě malé osůbky, které máte tolik rádi, mezi sebou neustále hádají, křičí na sebe nebo se dokonce bijí. Co můžete dělat, aby se vaše děti začaly mít rády?

• Jděte dětem příkladem. Malé děti obvykle napodobují chování svých rodičů. Pokud řešíte své spory s partnerem, s dětmi a dalšími lidmi ve svém okolí tím, že po nich křičíte, boucháte dveřmi a navzájem se zraňujete urážlivými slovy, vaše děti to dříve či později začnou napodobovat. Proto chová-li se vaše dítě ke svému sourozenci škaredě, v prvé řadě se zamyslete nad tím, zda mu dáváte dostatečně dobrý příklad.
• Vysvětlete jim, proč se mají mít rádi. Pokuste se s dětmi otevřeně promluvit. I malé dítě dokáže pochopit jednoduchá fakta. Pokud proto dětem v klidu a bez silných emocí vysvětlíte, proč by si měli být vzácní, přestože jsou spolu denně, jistě to v nich zanechá hluboký dojem.
• Nesrovnávejte. Nikdo se necítí dobře, pokud druzí poukazují na jeho nedostatky. Srovnávání a poukazování na to, že sourozenec je v něčem lepší či šikovnější, by ve vašich dětech mohlo vyvolat zbytečnou nenávist.
• Mezi dětmi nedělejte rozdíly. Starší i mladší děti by měly být stále vašimi dětmi. Ne vychovateli, poučovateli ani nikým jiným. Nemělo by se tedy u vás doma stát zvykem, že starší sourozenec je dlouhodobě pověřen péčí o toho druhého. Tyto role vztahu mezi dětmi škodí.

Budování lásky mezi sourozenci se někdy může zdát jako cíl, kterého nikdy nedosáhnete. Pokud ale budete svým dětem den, co den ukazovat, jak se k sobě mají chovat, určitě časem dosáhnete pozitivních výsledků, které si vaše děti odnesou do svých životů i poté, co se osamostatní.