hadka.jpg
i

Foto: 123RF

Mnoho dvojic se bojí hádek a hlasitých slov jako moru. Obávají se, že razantní výměny názorů jejich vztah zničí. Ale je to skutečně tak, nebo někdy může malá hádka pomoci?

Odborníci na partnerství mají jasno – hádka je někdy lepší než mlčení a dlouhodobé potlačování vlastních pocitů. Konstruktivních debat, i když hlasitých, se není třeba obávat. Proč by nemohly být jako bouřky, po kterých zase vyjde slunce a pročistí se vzduch? Zjistěte, jak se správně hádat, aby to tak fungovalo i mezi vámi.

Nekonstruktivní rozepře mohou vést k rozchodu

Naučte se vnímat své emoce a uvědomovat si je. Na základě nich dokážete lépe chápat pocity, které ve vás vyvolává jednání partnera a vyhrocené situace. Nemusí to být zrovna snadné, zvláště pokud vás v dětství vychovávali k tomu, abyste negativní dojmy potlačovali. Vnímejte nově každý pocit, ať už je kladný, nebo záporný, jako posla svého nevědomí konfrontovaného s vědomím.

Pamatujte, že emoce jsou jako živly. Přichází bezprostředně, aby na zdánlivě klidnou hladinu vnitřního rozpoložení udeřily silou tajfunu a vyvolaly emocionální tsunami. Vaší úlohou je porozumět jim, zvládnout je a při troše snahy se naučit vcítit do pocitů ostatních. Právě to má na svědomí v posledních letech vyzdvihovaná emoční inteligence.

Vyjádření míry emoční inteligence můžete znát pod zkratkou EQ (emoční kvocient).

Rozvoj tohoto druhu intelektuálního spektra rozhodně nezanedbávejte. Pomůže vám lépe pochopit nejen svou polovičku, ale třeba i nerudnou kolegyni v práci či cholerického šéfa. S porozuměním sobě samým dokážete v hádce lépe argumentovat a udržet své emoce na uzdě, což je samozřejmě lepší jak pro vás, tak pro partnera. Nekonstruktivní partnerské rozepře plné výčitek a chybějících návrhů řešení totiž mohou vést až k rozchodu.

O důvod víc naučit se hádat. Nejprve ale musíte poznat sami sebe. Přečtěte si jednoduchý návod, jak rozpoznat své potřeby, pojmenovat je a zjistit, co se vám nelíbí a proč.

Zapisujte si, co cítíte

Zvykli jste si své pocity popírat? Pak se nedivte, když vám jejich sebeuvědomění hned nepůjde. Všechno chce svůj čas. Začněte si s sebou nosit zápisník. Vyberte si takový, který si na první pohled zamilujete. Přejeďte rukou po jeho obalu a stránkách, sledujte jeho barvy. Je vám příjemný? Pak si svůj první dojem do něj vepište. A pokračujte s dalšími. Nyní máte svůj první deník pocitů.

Noste jej při sobě a zaznamenávejte si vše, co opravdu cítíte. To dobré i to zlé. Co vás rozčiluje a trápí, a co naopak působí radost a vyvolává dobrou náladu. Poznání vlastních pocitů je důležité pro pochopení emocí ostatních. Možná dokonce propadnete pravidelnému psaní. Zkusit to pak můžete s osobním deníkem. Psaní vám pomůže utřídit si myšlenky a vyplavit pocity na povrch. A kdo ví, třeba se z vás ještě stane mistr pera – spisovatel či copywriter.

Vhodným výběrem partnera předejdete problémům v budoucnosti

Klára Kubáčková |9 minut čtení

6 pravidel konstruktivní hádky

Víte, co chcete? Co vám vadí a co vyhovuje? Pak je načase svěřit se partnerovi. Není třeba se s ním hned hádat, ale pokud k hlasitým slovům přeci jen dojde, pamatujte na základní pravidla konstruktivní hádky:

  1. Vždy mluví jen jeden z partnerů a druhého se snaží vyslechnout. Neskákejte si do řeči.
  2. Vyjadřujte se výhradně v první osobě. Rozhodně nemluvte za partnera „Ty si myslíš, ty chceš…“
  3. Používejte slůvko „já“. Partner snáze postřehne, že neútočíte na jeho sebeúctu, mluvíte o sobě, ne o něm.
  4. Nesnažte se partnerovi vnutit obraz toho, co si myslíte, že on sám cítí. Nejste on. Navíc by mohl nabýt dojmu, že se snažíte mluvit za něj a neakceptujete fakt, že má vlastní pocity a názory.
  5. Snažte se, aby každá hádka byla krátká. Čím déle se táhne, tím méně přínosnou se stává. Nerozebírejte pořád dokola každé slovo, které jste si vyměnili. Snažte se jít rychle k věci a problém vyřešit. Hádku co nejdříve ukončete a už ji nevytahujte.
  6. Nezatahujte do hádky další osoby. Neodvolávejte se na třetí strany, které by vaši pravdu potvrdily. Nezatahujte do svých výměn děti ani přátele. Snažte se spor vyřešit sami.

Partnerství a manželství není jen o tom hezkém. Je třeba naučit se společně zvládat i perné okamžiky a neshody.

Nebojte se přiznat chybu

Při hádkách se občas stane, že si uvědomíte vlastní chybu nebo omyl, ale podvědomě chcete hádku vyhrát, proto pochybení nepřiznáte. Pro dobro partnerských vztahů je lepší spolknout vlastní hrdost a přiznat chybu, pokud nastala. Partnerovi dáte najevo, že dokážete ustoupit a připustit, že jste neměli pravdu.

Učinit tento krok je někdy velmi obtížné. Hádky jsou soubojem hrdosti a když vygradují, nejde v nich už ani tak o řešení problému jako o to vyhrát souboj. Při každé roztržce však musíte myslet na to, že vznikla kvůli nějakému problému, který je třeba vyřešit. I když ve vás vřou emoce, zkuste se zklidnit a uvažovat racionálně.

Ve spleti emocí a rozčilení nedovede mozek plodit konstruktivní argumenty, komunikace je impulzivní a mnoho věcí může být řečeno v afektu. Pamatujte, že pronesená slova se těžko berou zpět. Snažte se proto vždy držet na uzdě, abyste neřekli něco, čeho byste později mohli litovat.

Základní pravidla hádání

Hádkám se občas nelze vyhnout. Ať už se hádáte s partnerem, kamarádkou nebo vlastním dítětem, držte se jasných pravidel, která vám pomohou zvládnout konflikt rychle a bez zbytečných výčitek.

  1. Vždy se držte tématu a neodbíhejte k jiným událostem. Neobviňujte partnera znovu a znovu z něčeho, co se stalo už dávno.
  2. Nenechte se ovládat hněvem a nemluvte urážlivě. Urážky a hanlivá slova se jen těžko berou zpět. Naopak zůstávají stále v paměti.
  3. Nezvyšujete hlas. Nebo se o to alespoň pokuste. S klidným hlasem nesklouznete k nadávkám a výčitkám.
  4. Nepřirovnávejte současnou situaci k předchozím pochybením. Nepoužívejte věty typu: „Už tenkrát jsem věděl/a, že ti nemůžu věřit.“
  5. Minulost vůbec nevytahujte, soustřeďte se na přítomné problémy, které ovlivňují váš vztah.
  6. Myslete na to, že smyslem hádek je vyřešení problému. Nesnažte se mít za každou cenu navrch, nejde o souboj.
  7. Převezměte odpovědnost za své pochybení a nesvádějte jej na třetí osobu. „Nemohl/a jsem za to, to on mě přesvědčil.“ / „Nevěděl/a jsem, co dělám.“
  8. Nesnažte se v hádce zvítězit, ale dobrat se zlepšení situace.
  9. Nevyužívejte nevýhodné situace partnera – neútočte na něj v psychicky vypjatých situacích jen proto, že víte, že ustoupí.
  10. Neútočte na partnerova slabá místa, jen abyste měli v danou chvíli navrch.
  11. Probírejte věci s klidnou myslí. Na důležité věci si vyhraďte čas, neprobírejte je po náročném dni v práci.
  12. Snažte se být co nejvíce konkrétní, nesnažte se úmyslně vyprovokovat velkou hádku.
  13. Komunikačního partnera nepřerušujte. Pokud se vám snaží něco vysvětlit nebo sdělit svůj názor, neskákejte mu do řeči a nechte jej domluvit.

Konfliktu se nebojte

Hádky jsou běžnou součástí vztahů. Někdo je prožívá více, jiný dokáže udržet své emoce na uzdě. Mnoho lidí si myslí, že jedinou cestou za spokojeným vztahem je vyhýbat se hádkám. Pokud však budete vše přecházet a držet své pocity v sobě, jednou vás mohou všechny vaše emoce semlít, nebo naopak bouchnete jako kamna. Svému partnerovi vždy řekněte, co máte na srdci, co vás trápí a jak se cítíte.

I když může být hádka s partnerem vysilující a stresující, stejně obtížné je držet emoce pod kontrolou. Přesto se pokuste jednat racionálně a klidně, protože pokud začnete zvyšovat hlas, partner bude mít tendenci začít křičet také. A jakmile na sebe začnete křičet, nemáte daleko k pořádné hádce naplněné výčitkami a možná i urážkami.

Problémy v sobě neduste, ale zavčasu si o nich s partnerem promluvte. Čím déle se budete konfrontaci vyhýbat, tím hůře se budete cítit. Mnohem účinnější je řešit problémy hned, ovšem s klidnou myslí a čistou hlavou. Jedině tak nepřerostou do obřích rozměrů.

Naučte se vyslovit i to méně příjemné. Dodejte si odvahy. Jen tak je možné posunout se dál. Získat stabilitu a najít pochopení. Ne nadarmo se říká, že hádky spojují a usmiřování bývá sladké. Navíc ten, kdo popírá některé ze svých pocitů, část sebe vytěsňuje. Žije jen na půl, a nakonec možná promešká nejen setkání s „tím pravým“, ale především sám se sebou.


SDÍLEJTE ČLÁNEK
28
Přidat k oblíbeným
0
Vstoupit do diskuze
Stáhnout PDF

Používáme cookies, abychom vám zajistili co nejsnadnější použití našeho webu. Pokračováním souhlasíte s podmínkami.